Naid2Xo Fan Projekt

Frickibär · Mitglied Beiträge: 1177 Ort: Mannheim

uuuups - da fällt mit doch glatt noch einer ein (aber ein äusserst übler, seid gewarnt) !

also denn ...

der werdende vater sitzt ungeduldig vor dem kreissaal und wartet auf bescheid.

nach endlos langer zeit schaut endlich der arzt vorbei.

arzt: also, ihrer frau geht es gut, ihrem kind auch. alledings ist es behindert.
vater: ich bin der vater, ich werde es trotzdem lieben.
arzt: dann folgen sie mir bitte.

arzt und vater betreten einen raum, wo lauter kinder ohne arme in den betten liegen.

vater: ist es da dabei ?
arzt: nein, es ist schlimmer.

arzt und vater betreten einen weiteren raum, wo lauter kinder ohne arme und ohne beine in den betten liegen.

vater: ist es da dabei ?
arzt: nein, es ist schlimmer.

arzt und vater betreten den nächsten raum, in diesem liegen nur noch köpfe in den betten.

vater: ist es da dabei ?
arzt: nein, es ist schlimmer.

arzt und vater betreten einen weiteren leicht abgedunkelten raum, in dem ein bett steht.

arzt: hier ist ihr kind.

der vater beugt sich über das bett, in dem ein auge liegt.

vater: hallo, hier ist der papi !

der arzt räuspert sich kurz.

arzt: tut mir leid, aber blind ist es auch.

missy · Mitglied Beiträge: 67

10 kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.

9 kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.

8 kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.

7 kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.

6 kleine Raucherlein,
die haben laut geschimpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fünft.

5 kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.

4 kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.

3 kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.

2 kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN :
Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeine.
Sein Rollstuhl rollte vor ´ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.

lg missy

PS: morgen kommen wieder richtige Witze. *g*

missy · Mitglied Beiträge: 67

Er: "Magst du Sex?"
Sie: "Überhaupt nicht!"
Er: "Ich auch nicht - also fangen wir gleich an, dann haben wir´s hinter uns!"

Zwei junge Frauen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann.
"Sieh nur", haucht die erste, "hat er nicht ein tolles Profil?"
Die andere flüstert zurück: "... könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein...!"

Eine Dame schaut in den Kinderwagen und sagt:
"Also ehrlich, ein süßes Kind. Es sieht aus wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bißchen Sex war uch dabei!"

Ein Schweizer kommt nach München.
Abends in der Bar setzt sich eine Dame zu ihm und macht ihm ein eindeutiges Angebot.
"Was soll denn das kosten?", erkundigt er sich.
"Zwei Hunderter."
Das ist dem Schweizer zu viel.
Die Schöne erklärt ihm. "Dafür darfst du auch zwei mal."
"Das ist kein Vorteil", erklärt der Schweizer.
"Ich bin ja nur eine Woche in München..."

Das junge Mädchen zu ihrem neu erstandenen Vibrator:
"Du brauchst nicht so zu zittern, für mich ist es doch auch das erste Mal."

Ein abenteuerlustiges Mädchen aus guter Familie sagt in der Liebesnacht zu ihrem Liebhaber: "Was würde meine Mutter wohl sagen, wenn sie mich jetzt sehen könnte?"
"Vor allem würde sie sagen, dass ein wohlerzogenes Mädchen niemals mit vollem Mund spricht."

"Tag, Frau Fischer, ich will Ihren Sohn zum Fischen abholen."
"Wir haben keinen Sohn, sondern eine Tochter, und wir heißen nicht Fischer, sondern Vogel."
"Weiß ich doch, aber ich wollte doch nicht so mit der Tür ins Haus fallen."

Gespräch unter Freunden. "Was meinst du, wie kann ich meine Frau risikolos umbringen?"
"Ganz einfach. Du musst sie vier Wochen lang jede Nacht pausenlos lieben - das überlebt sie nicht."
Nach gut drei Wochen kommt der Freund vorbei und findet die Frau rotwangig und fröhlich singen in der Küche, während der Ehemann ein Bild des Jammers bietet.
"Na, wie geht´s?", erkundigt sich der Besucher.
"Danke", meint der andere, "mir geht´s einigermaßen, aber schau dir mal meine Alte an. Die ahnt noch nicht, dass sie in vier Tagen tot ist."

Was ist das demokratischste Kleidungsstück?
- Der BH: Stützt die Großen, stärkt die Kleinen und hält die Massen zusammen.

Vier Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, was sie getan hätte, und sie sagt:
"Ich habe das Glied meines Bischofs gesehen."
Petrus: "Na gut, benetze dir deine Augen in diesem Brunnen mit dem heiligen Weihwasser und du kannst in den Himmel."
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?"
"Ich habe das Glied meines Abtes in den Händen gehalten."
Petrus nickt verständnisvoll und sagt: "Wasch dir die Hände in diesem Brunnen mit dem heiligen Weihwasser und du kannst in den Himmel."
Petrus möchte gerade die dritte Nonne befragen, da tippt die vierte Nonne der dritten auf die Schulter: "Moment, bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst den Mund ausspülen."

Lilo macht einen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich euch nicht mehr?", fragt Lilo.
Plötzlich ein Stöhnen aus dem Publikum.
"Natürlich, aber klatsch du mal mit einer Hand..."

Treffen sich zwei Spanner.
Sagt der eine: "Was machst du denn heute Abend?"
Darauf der andere: "Mal gucken!"

Oskar steht mit seiner Freundin zum ersten mal unter der Dusche.
Meint die Freundin: "Ist er das?"
"Ja, das ist er."
Sagt das Mädchen leicht bestürzt: "Da müssen wir aber sehr, sehr sparsam sein!"

"Sie wünschen bitte?", fragt die Verkäuferin den Kunden.
Meint er achselzuckend: "Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, mir die Hose aufmachen, sich auf den Ladentisch legen und mal richtig durchbumsen lassen. Das wünsche ich mir. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."

Sie: "Magst mi?
Er: "Ja."
Sie: "Magst mi sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mi heiraten?"
Er: "Na."
Sie: "Runter!!"

Der Börsenmakler möchte sich seiner Frau geschlechtlich nähern.
"Schatzi", flüstert er ihr ins Ohr, "der Dax ist gestiegen, der Dow Jones auf Rekordhöhe und die Kurse fest."
"Nee...", murmelt sie, "heut hat die Börse geschlossen."
Nach einer Weile kommt die Frau doch noch auf Touren und flüstert: "Hasi, schläfst du schon? Nun ist die Börse doch geöffnet."
"Sorry", sagt da der Broker. "Nun habe ich alles unter der Hand abgestoßen."

Ein junges Mädchen in der überfüllten U-Bahn.
"Würde mir bitte einer der Herren einen Platz anbieten, ich bin schwanger."
Widerwillig erhebt sich einer der Kavaliere, mustert das junge Ding und sagt mürrisch:
"Man sieht ja nichts, seit wann sind Sie denn schwanger?"
Sie mit Triumph in der Stimme: "Seit einer Viertelstunde. Ich habe noch immer ganz weiche Knie!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie dann die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hingen sah sie aus wie Zorro!"

"Was ist deine Lieblingsstellung?", fragt Franz seinen besten Freund.
"Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und macht die Beine breit. Ich häng mich nackt an den Leuchter, schwinge dreimal hin und her und lass mich mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen."
"Ist das nicht ein bisschen umständlich?"
"Das schon. Aber die Kinder finden´s toll."

So, das wars... ich weiss, manche sind ein bißchen derbe, aber naja.

lg missy

applepie · Administrator Beiträge: 2411 Ort: ohhh vienna :)))

missy... looooooool
schreib bloß weiter.. und alles von der mama??
nicht schlecht... lg pie

Frickibär · Mitglied Beiträge: 1177 Ort: Mannheim

... stimmt pie - so eine supercoole mum wie missy hätte ich auch gerne ;-)

missy · Mitglied Beiträge: 67

alles von meiner mama, auf die jahre gesammelt........sie kommt jede woche mit neuen witzen von arbeit *g*

Hier noch etwas, was zurzeit durch viele Berliner Anwaltskanzleien gefaxt wird. Also:

Das ist die beste Anwaltsgeschicht des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen "Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbacht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine kleine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden seien.
Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte und gewann! Das Gericht stimmt mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selber vereinbart und unterschrieben habe.

Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24facher Brandstiftung verhaftet.

Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen "vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums" zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt.

lg missy

missy · Mitglied Beiträge: 67

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Arm in eine Kneipe und bestellt ein Bier und hundert Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier und die Katze frisst blitzschnell die Frikadellen.
Daraufhin bestellt der Mann eine zweite und eine dritte Runde - er trinkt das Bier, die Katze frisst alle Frikadellen.
Nach einer Weile fragt der Wirt: "Hören Sie mal, mit dem Tier stimmt doch etwas nicht!"
Der Mann seufzt. "Das ist eine ganz dumme Geschichte. Eine gute Fee kam zu mir und vesprach mir die Erfüllung von drei Wünschen. Mein erster Wunsch war ein großes Haus. Mein zweiter Wunsch war ein Keller voller Geld. Und mein dritter Wunsch war eine nimmersatte Muschi...das hat sie irgendwie falsch verstanden."

Ein achtjähriges Mädchen betritt eine gut besuchte Drogerie und sagt mit lauter Stimme: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alle drehen sich entsetzt um und der Drogist bekommt einen roten Kopf.
"Erstens", sagt er, "schreit man nicht so, zweitens ist das nicht für kleine Kinder und drittens könnte dein Vater doch wohl bitt selber kommen."
"Erstens hab ich gelernt", erwidert die Kleine selbstbewusst, "dass man laut und deutlich spricht, zweitens ist das nicht für, sondern gegen kleine Kinder, und drittens ist das nicht für meinen Papi, sondern für meine Mami, denn die fährt morgen für drei Wochen nach Ibiza!"

"Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind."
"O Gott, konntest du nicht aufpassen? Wo hattest du bloß deinen Kopf?"
"Ich glaube, auf der Hutablage."

Wenn man sie liest, wirken sie nicht so witzig, als wenn man sie strahlend erzählt bekommt. :-(

lg missy

collinis · Mitglied Beiträge: 1 Ort: Gdynia, Polen

bestimmt klingen die Witze besser, wenn man sie erzaehlt, aber
gelesene machen auch 'nen netten Eindruck . Danke, hoffentlich
finde ich bald was womit ich mich revangieren kann :))))

Gruesse Bogi

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Najlepszy serial komediowy ostatnich lat!!! "Przyjaciele"
ju¿ na DVD i wideo - to mo¿na ogl±daæ w nieskoñczono¶æ!!!
http://film.wp.pl/p/film.html?id=13333

applepie · Administrator Beiträge: 2411 Ort: ohhh vienna :)))

hey bogi sprichst du auch polnisch?? (deine signatur..)
na dann herzlich willkommen!

so lassen wir uns nicht vom thema ablenken..

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel
durch die Wüste ... plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn
hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben
bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich
wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen
haben"
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das wohl da
wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir
reinstecke ..... entsteht ein neues Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und
lass uns weiterreiten!!!

alles liebe.. pie

missy · Mitglied Beiträge: 67

Im Lauf der Zeit...

Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter: 22):
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiß schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 32):
1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein netts Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 42):
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9.Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 52):
1. Er hält die Hare in Ohren un Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3.Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassene Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünche, überarbeitete Liste (Alter: 62):
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm.
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen.
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 72):
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette

lg missy