LWL-Internat Dortmund

[Marco]

Lachen ist doch gesund, von daher hab ich mir gedacht, fügen wir hier mal Witze ein...
Ich mach dann mal den Anfang...

Biologie, vierte Klasse.
Die Lehrerin fängt die Stunde an:
"Da ihr nun in der vierten Klasse seid, wollen wir mit dem Sexualkundeunterricht beginnen; vorweg eine kleine Frage - welche Zahl ist uns bekannt, die wir auch als "die magische Zahl der Erotik" ansehen? Weiß das jemand? Ja, Susie, du meldest dich."
"Das ist simpel, Frau Wampe, das ist die Zahl 2-1-8-5-9-3!"
"Äh, Susie, ich wollte die magische Zahl der Erotik, nicht deine Telefonnummer. Kannst du mir meine Frage bitte beantworten?"
"Ja, sag ich doch; 2-1-8-5-9-3!"
"Susie, ich dachte eigentlich an die Zahl 6, weil man diese oft mit Sex in Verbindung bringt, aber erkläre mir und bitte auch dem Rest der Klasse, wie in aller Welt du auf deine 2-1-8, äh, 5-9-3 - Zahl kommst."
"Das ist doch ganz einfach, Frau Wampe; wenn 2 sich 1's sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach spätestens 5 wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!"

Lustig wa`???

Haus 2 unten olè...

[Ted]

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und neun Monate später warst Du dann da.

Dann bin ich Geist, Mythos, Liebe. Nur wenige Sekunden dauert es, zu sterben. Aber mehrere Milliarden Jahre,einen Menschn zu erschaffen.

[Marco]

Lehrer:Welche Muskeln aktivieren sich,wenn ich,Alle meine Entchen singe?

Klasse:Die Lachmuskeln,Herr Lehrer!

Haus 2 unten olè...

[Ted]

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld -- und von da an ging es steil bergab...

Dann bin ich Geist, Mythos, Liebe. Nur wenige Sekunden dauert es, zu sterben. Aber mehrere Milliarden Jahre,einen Menschn zu erschaffen.

[Patrick]

SNITE GÄH!!!!!!!!






PS: das is ein Insider,denn kennen nur Marco, Herr Schmitt und ich.

Je steiniger der Weg ist,
desto mehr lohnt es sich Ihn zu gehen.

[Marco]

Das ist wahr... Mann diese beiden Worte reichen um den ganzen Tag vor lachen auf dem Boden zu liegen und dann schon Bauchschmerzen zu haben!

Haus 2 unten olè...

[Marco]

Was ist der Unterschied zwischen ein Fußgänger und einem Fußball??

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-> Der Fußgänger geht bei grün und der Fußballer bei rot!

aus 2 unten olè...

[Ted]

Zitat: Marco


Was ist der Unterschied zwischen ein Fußgänger und einem Fußball?? . . . . . . . . -> Der Fußgänger geht bei grün und der Fußballer bei rot! aus 2 unten olè...

lol? Erst langsam schreiben dann lesen und erst dann abschicken !

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Dann bin ich Geist, Mythos, Liebe. Nur wenige Sekunden dauert es, zu sterben. Aber mehrere Milliarden Jahre,einen Menschn zu erschaffen.

[Ted]

*Schwarzer Humor an*
Mann und Frau !
Eine hochschwangere Frau liegt auf dem Krankenbett. Die Hebamme entbindet ihr gerade das Baby. Als sie das Baby säubern will geht sie am Mann vorbei richtung Wand und schlägt das Baby volle Kanne gegen die Wand, diese Prozedur wiederholt sie 3 mal. Der Ehemann ganz empört und niedergeschlagen:
Was zum Teufel machen Sie mit meinem Baby ? Sind sie wahnsinnig ein Lebewesen dermaßen so zu behandeln ? Es stirbt doch.

Die Hebamme darauf ganz gelassen: April April, das Baby war schon vorher tot.


<hr>Dann bin ich Geist, Mythos, Liebe. Nur wenige Sekunden dauert es, zu sterben. Aber mehrere Milliarden Jahre,einen Menschn zu erschaffen.

*Schwarzer Humor off*

[Willow]

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? .. wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Trottel" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

[Willow]

oder den hier

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

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[Marco]

Sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: "Liebling, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit unserem neuen Auto erzählen oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?"

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Ich kann mir so schlecht Namen merken. Kann ich dich nicht einfach Arsch nennen ???